23 regnskapsførervitser som du kan ha på lur
Regnskapsførere er nok først og fremst kjent for å være flinke med tall og regler, men her får du 23 muligheter til å le litt av din egen yrkesstand – og til å vise kunder og andre at regnskapsførere også kan ha litt selvironi.
Definisjonen på en regnskapsfører? En som løser problemer du ikke visste at du hadde med regler du knapt ante eksisterte, på en måte du ikke forstår.
To ufravikelige regler for et vellykket regnskapsforetak:
- Ikke fortell dem alt du vet
- <hemmeligholdt>
Hvorfor er alle regnskapsførere så rolige og beherskede? De har ekstremt god internkontroll!
En regnskapsfører gikk til legen for å snakke om søvnproblemene sine.
«Doktor, jeg sliter sånn med å sovne om kvelden,» sier han.
«Har du forsøkt å telle sauer?» spør legen.
«Ja, det er jo nettopp der problemet ligger! Jeg teller en stund og så blir jeg søvnig. Da svikter internkontrollen, og så teller jeg plutselig feil – og da må jeg bruke flere timer på å finne ut hvor det ble av den jævla sauen!»
For ethvert problem du kan ha med merverdiavgift, finnes det en løsning som er enkel, ukomplisert og fullstendig feil!
Hva gjør aktuarer hvis de vil ha en mer «livat» fest? Inviterer en regnskapsfører.
Hva som gjør at noen regnskapsførere velger å bli aktuarer? De tåler ikke all spenningen i regnskapsfaget.
Når rockestjerner på turné gjør opprør, knuser de hotellrommet sitt. Hva gjør regnskapsførere? Nekter å fylle ut kundetilfredshetsundersøkelsen!
Hvorfor gikk regnskapsføreren i bakken? Problemer med balansen.
Hvordan vet du at en regnskapsfører har ferie? Han lar være å ta på seg slips, og drar ikke på kontoret før klokka har passert 08:00!
Forskjellen på skatteunndragelse og skatteplanlegging? Fengsel.
For pessimisten er glasset halvtomt. For optimisten er det halvfullt. For regnskapsføreren er glasset i balanse.
Hvorfor han ble økonom? Han hadde ikke nok personlighet til å bli regnskapsfører.
En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye. Innehaveren viser henne tre papegøyer som står på en pinne inni et bur:
«Papegøyen helt til venstre koster 5 000 kroner,» sier han.
«I himmelens navn. Hvorfor koster den så mye?»
«Jo, denne papegøyen behersker avskrivningsreglene for til punkt og prikke.»
«Hvor mye koster papegøyen i midten, da?»
«Den koster 10 000 kroner. Den kan det samme, men er i tillegg ekspert på mva-spørsmål.»
Dette syntes regnskapsføreren var veldig rart, men det ble enda rarere da hun fikk høre at papegøyen helt til høyre kostet 50 000 kroner.
«Hjelpe meg – hva i all verden er det den gjør for noe, da?»
«For å være helt ærlig, har jeg aldri sett den gjøre noe som helst. Men de to andre papegøyene kaller den ‘Seniorpartner’.»
Hvilken sang ønsket regnskapsføreren i begravelsen sin? «The Final Countdown»
Hva kaller du en regnskapsfører som alltid jobber i lunsjen, tar en kort ferie annethvert år, tilbringer hver helg på kontoret og drar hjem hver kveld i ti-tiden? En latsabb.
Det finnes tre typer regnskapsførere: De som kan telle, og de som ikke kan.
To kolleger fra et regnskapsforetak er på et ærend i banken. Plutselig stormer væpnede ranere inn i lokalet. Flere av dem går til skrankene for å forsyne seg, mens andre stiller alle kundene oppetter veggen og begynner å ta verdisakene deres.
Mens dette pågår, tar regnskapsfører nummer én og stikker noe i hånden på regnskapsfører nummer to.
«Hva er dette?» hvisker nummer to uten å våge å se i hånden sin, og nummer én hvisker tilbake:
«Husker du de 500 kronene jeg lånte av deg i forrige uke? Der har du tilbakebetalingen!»
En fyr sitter ved en bar og ser ut som han kjeder seg. Han lener seg mot sidemannen og sier «Har du lyst til å høre en vits om regnskapsførere?»
Sidemannen skuler irritert på ham og sier «Vel, før du forteller den vitsen, bør du vite at jeg er 190 centimeter høy, veier 100 kilo og trener karate to ganger i uken. Og så bør du vite at han som sitter på den andre siden av deg er 197 centimeter høy, veier 116 kilo og trener karate tre ganger i uken. Fortsatt lyst til å fortelle den vitsen?»
Spøkefuglen tenker seg om i et halv sekund, og svarer «Nei, da får det bare være. Jeg gidder ikke forklare den to ganger.»
Bedriftseieren sier til kompisen sin, «Jeg er på desperat jakt etter en regnskapsfører!»
«Jøss, jeg trodde du fikk deg regnskapsfører for flere måneder siden,» svarer kompisen. «Ja, det er nettopp den regnskapsføreren jeg er på jakt etter!»
En mann i en varmluftsballong forstår at han har kommet langt ut av kurs og er fullstendig på villspor, så han senker ballongen mot bakken. Der ser han en dame, og roper ut:
«Unnskyld meg, kan du fortelle meg hvor jeg er?»
«Ja, du befinner deg i en varmluftsballong, omtrent femten meter over et jorde.»
Dette faller ikke i god jord hos ballongfareren:
«Wow. Du er regnskapsfører av yrke, ikke sant?»
«Det stemmer. Hvordan visste du det?»
«Vel, du ga meg et svar som teknisk sett er fullstendig korrekt og etterrettelig, men som jeg likevel ikke kan bruke til noe som helst.»
Dette faller ikke i god jord hos regnskapsføreren:
«Wow. Du er direktør av yrke, ikke sant?»
«Det stemmer. Hvordan visste du det?»
«Vel, du ante ikke hvor du var og hadde ikke peiling på hvor du skulle, men du forventet at jeg skulle slippe alt jeg hadde i hendene for å hjelpe deg. Nå er du nøyaktig like forvillet som da vi møttes, men plutselig er det min feil!»
En regnskapsfører er på Naturhistorisk museum. Foran en utstilt dinosaur hører han en liten unge si «Wow! Jeg lurer på hvor gammel den dinosauren er!». «Den er 72 millioner og ti måneder gammel,» sier regnskapsføreren kjapt. «Jøss, hvordan vet du det så nøyaktig?» sier barnets far, som også står der. «Jo, jeg var på en omvisning her for akkurat ti måneder siden, og da sa guiden at dinosauren var 72 millioner år gammel.»
De uoversettelige
Arbeidet med å samle inn disse vitsene har stort sett foregått på engelsk. Flere av vitsene som da dukket opp fungerer ikke like godt på norsk, og enkelte lar seg rett og slett ikke oversette.
En del av dem var imidlertid både underfundige og morsomme, så vi tar dem med her på tampen – for dere som er gode i engelsk:
- A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.
- How do accountants manage to stay out of debt? They learn to act their wage.
- How does Santa’s accountant value his sleigh? The Net Present Value.
- For accountants, it’s accrual world out there!
- Did you hear about the shy and retiring accountant? He's $1 million shy and hence retiring.
- It may be an accountant’s favorite pastime, but I don’t think you depreciate it.
- What do accountants suffer from that ordinary people don’t? Depreciation.
- Did you hear about the cannibal accountant? He charges an arm and a leg!
- Why did Sherlock Holmes get audited by the IRS? He had too many deductions.
- Which superhero pays no tax? Spiderman. All his income is net.
- An office party? Sorry, I have a lot of sheets to balance, so account me out!
- Why did the accountant have to wait for a cab? There were deferred taxis.
- I hope you are a depreciating asset because I’d love to adjust your entry
- What’s an accountant’s favorite profanity? Sheet!
- Where do new innovations in accounting come from? The “INVENTory.”
- Had to call the fire department. Almost burnt my house down trying to cook the books!
- What do accountants say when getting on a train? Mind the GAAP.
- Why did the accountant stare at his glass of orange juice for three hours? Because it said ‘Concentrate’ on the carton.
- Why was the accountant in rehab? Solvency abuse.
- Accountants don’t die – they get derecognized.
- It’s 4:04. Do you know where your auditor is?
- Four Laws of Accounting:
- Trial balances don't.
- Bank reconciliations never do.
- Working capital does not.
- Return on investments never will.